1. RÉSZ:

Bementem egy méregdrága étterembe, csak azért, mert egy veszélyesen gyönyörű lány ült egyedül az ablak mellett.

Mint egy dörzsölt fazon, megigazítottam a piros ingemet, megtöröltem a cipőmet a lábtörlőn, és úgy sétáltam be, mint egy szenátor legkisebb fia. Jött a pincér… – Jó estét, uram! Mit óhajt rendelni?

Megköszörültem a torkomat, és aktiváltam az Oxfordi Egyetem akcentusát. – Kérem, biztosítsák számomra a legkifinomultabb, tápanyagban gazdag, ehető szubsztanciájukat.

A pincér úgy nézett rám, mint borjú az új kapura. – Uram… mármint ételt?

Elmosolyodtam. – Hajszálpontosan. De kivételes kulináris manifesztációval rendelkezzen.

A pincér csendben távozott. Pár perccel később visszatért egy aprócska tányérral, amin EGYETLEN főtt tojás és két szelet uborka árválkodott.

Finoman letette, és így szólt: – Uram, ez a legkifinomultabb, tápanyagban gazdag, ehető szubsztanciánk.

Majdnem elájultam, de mivel a gyönyörű lány engem nézett, büszkén azt mondtam: – Rendben, semmi probléma… Adminisztratív módon kezelni fogom a helyzetet.

Úgy ettem meg azt a tojást, mintha állami segélyfejadag lenne. Aztán magabiztosan felálltam, és odasétáltam a lány asztalához.

Elmosolyodtam, és így szóltam: – Üdvözletem, csodálatos, feminin, szén alapú organizmus! Milyen okkupációs kötelezettség sodorta az ön egzisztenciáját ebbe az izolált étkezési környezetbe?

A lány hevesen pislogni kezdett. – Tessék??

Megigazítottam a képzeletbeli nyakkendőmet. – Ó, nézze el nekem a vokalizált grammatikai bőséget. Úgy értettem… mit csinál egy ilyen gyönyörű angyal itt teljesen egyedül?

2. RÉSZ:

Felnevetett. – Óóó, oké.

Atyaég, a vállam azonnal megemelkedett a büszkeségtől. Elkezdtem főzni a hazugságokat.

Ezt mondtam neki: – Mint nemzetközileg elismert pénzügyi, humanitárius befektető, gyakran patronálok ilyen és ehhez hasonló luxus táplálkozási létesítményeket.

Egyszerű magyarral: Pofátlanul és magabiztosan hazudtam.

A lány mosolygott. Minden simán ment, amíg a pincér hirtelen meg nem jelent mellettem, mint valami rontás. – A számlája, uram.

Ember… Abban a pillanatban, amikor megláttam a 180.000 ₦ (naira) összeget, a lelkem elhagyta a testemet. Felüvöltöttem: – ÓÓÓÓ, NÁZÁRETI JÉZUS!!!

A gyönyörű lány ijedtében ugrott egyet. Még egy öregúr is elejtette a kanalát.

A pincér nyugodtan megkérdezte: – Uram, van valami probléma?

Erre én: – PROBLÉMA?? Mire fel?! Hát egy egész falut etettem meg?! Mit raktatok abba az egy szem tojásba meg uborkába?! ARANYPORT?!

3. RÉSZ:

Ezen a ponton elfelejtettem az összes flancos szót, amit addig használtam… Elkezdtem úgy őrjöngeni, mint egy dühös kofa a piacon.

Én: – Még csak nem is volt finom! Olyan uborka, amit még egy kecske is kiköpne! Ezzel a számlával akartok a sírba vinni?!

A gyönyörű lány arca azonnal megváltozott. Lassan felvette a táskáját, és úgy húzódott el tőlem, mintha valami bűnöző lennék.

De én ekkor már az őrület egy teljesen új szintjére léptem. Rámutattam a pincérre: – Ti kötényes bűnözők vagytok! Gazdasági vámpírok! Fegyveres pénzrablók!!

Az emberek kezdtek félelemmel vegyes tekintettel nézni rám. Egy kisfiú azt suttogta: – Anyu, szerintem ez a bácsi megszökött valahonnan…

Mielőtt észbe kaptam volna, megjelent két biztonsági őr. Egy hatalmas darab ember megragadta a vállamat. – Uram, kérem, nyugodjon le.

Felüvöltöttem: – NEM FOGOK LENYUGODNI!! A következő pillanatban bevonszoltak az étterem hátsó részébe.

Ott aztán bemutattak az ipari tányérmosogatás rejtelmeinek. Atyaég…

Ahogy most itt beszélek hozzátok, ez a HARMADIK HÓNAPOM, hogy itt dolgozom, hogy törlesszem az adósságomat… És minden alkalommal, amikor elmosok egy tányért és meglátok egy uborkát… könnybe lábad a szemem.